laptitemoi

Même pas une semaine ensemble mais je me suis quand même attachée. Encore une fois je me prend trop au jeu et mon cœur de sorcière, comme diraient certains, agit sur moi au lieu que ce soit sur toi.

J'étais avec toi comme avec aucun autre j'étais bien.

C'est vrai que tu n'as pas vu toute ma personnalité mais au milieu d'un groupe que je ne connaît pas trop je suis timide. Ceux qui me connaisse bien serons surpris mais oui avec vous je n'ai pas été chiante enfin je veux dire que je n'ai taquiner personne ou pas trop enfin comment décrire moi même mon caractère, c'est dur !

Donc on ne se connaît pas vraiment, mais tout de même, je regrette qu'on n'essaye même pas de je sais pas comment le dire c'est pas de faire plus connaissance ni de garder contact enfin bref moi je me comprend toi je sais pas les autre je m'en fou. Désolée pour les autres.

Ca me rend triste, nostalgique, mélancolique je ne sais plus, de penser a toi.

Je voudrais au moins essayer. On m'a dit que l'écriture été ma force mais je n'ai aucun moyen de te faire partager cela…

Tu me manques.

Tout simplement

Envie d'être seule, mais en même temps d'être accompagnée… Seule dans cette maison parce que pas avec eux . Mais accompagnée par des copains. Envie de squatter chez les voisins. Envie de tout, et de son contraire… Je sais je me répète. Et oui je n'écris que lorsque je ne suis pas au meilleur d ma forme… Mais bon c'est comme ca !

Bref je ne sais pas quoi dire…

Waw je repense a l'année prochaine, à Paris. Et oui je pars pour la capitale… Ca va me changer un peu je crois… Mais bon il faut faire des sacrifices parfois, prendre des décisions qui ne sont pas forcément celles que l'on préférait… Et puis ça peut aussi être très sympa. Au moins je pense que je ne m'ennuierai pas. Ou c'est vraiment que je me débrouille mal. En tout cas ce qui est sur c'est que je m'ennuierai de vous… de ma petite vie tranquille à Soumoulou, de barthou et de ce que l'on peut y voir, y faire ( en dehors des cours bien sur !)… Mais oui vous allez me manquer… Je ne vais pas commencer a vous citer, j'en oublierai alors que la liste serait deja très longue !

Je pense qu'en plus vous savez autant que moi que même si on dit que l'on gardera contact, ce sera très dur… mais on verra ! aller j'arrete le pessimisme ! On y arrivera ! vive internet ! Et bonne nuit ! ! !

Envie d'écrire, mais de quoi parler ? De mes journées banales ? Enfin d'une de mes journée de vacances avec plage, coup de soleil, et engueulade avec mon père ? Ca m'énerve. Pourquoi est ce qu'on arrive pas à se parler ? Que se soit avant de se bouffer la gueule ou que ce soit pour se faire pardonner… Je crois que pour ça je suis trop comme lui. Et oui rancunière mais qui ne sais pas parler. Est ce que vous m'avez déjà entendu dire directement ce que je pensais vraiment ? Tout ce que je pensais et surtout si c'est des excuses ou bien que ça a le moindre rapport avec des sentiments ?

Avouer mes sentiments ? je suis nulle pour ça. Vraiment. Même si je sais exactement ce que je voudrais dire, que je pourrais l'écrire, le dire d'abord à quelqu'un qui n'est pas concerné, quand il s'agit de le dire à l'intéressé, je ne bafouille même pas tout simplement parce que je ne peux rien dire qui soit trop équivoque…

Lorsque l'on me connaît on peut facilement deviner ce que je ressens et pour qui. Même si pour moi je laisse des signes évident, il faut croire qu'ils ne le sont pas tant que ça puisque peu de personnes sont capable de les voir… Trop timide ? Je ne sais pas si le problème est là. Je pencherais plutôt pour mmm je sais pas trop en fait mais c'est plus une histoire d'orgueil je pense… Je sais c'est complètement con mais je suis comme ca… secrète parfois !

Comment faire dériver un article au prémisses banales vers une sorte d'autocritique ? !

Je crois que ça montre juste que je m'en veux de ne pas avoir su donner mon avis tant que je le pouvais, de ne plus pouvoir dire maintenant ce que je pense de cette " direction " , et de n'oser rien faire maintenant que je suis bloquée…

Impression de deja dit… je m'en veux trop souvent de ne pas me bouger pour ce que je veux et même si je me dit que je ne me replanterai pas encore une fois, je sais que ce sera pareil et qu'encore je devrai taché de l'oublié… Mais pourquoi lui aussi…

Je sais pas ce que cela fait aux autres de se retrouver seul parfois. Je veux dire seul dans une pièce, comme le soir avant de s'endormir, ou lorsque l'on est la seule personne dans une maison. Mais se sentiment de solitude, celui que j'aime ressentir la plupart du temps c'est quand il précède le sommeil.

Là, à ce moment où les idées, les images, les rêves, les souvenirs affluent. Ces quelques minutes qui sont parfois de véritables refuges… Mais parfois ces souvenirs, on ne voudrait plus en entendre parler. On souhaite simplement qu'ils disparaissent, qu'ils soient enterrés au plus profond de nos âmes, a la place de souvenirs beaucoup trop heureux pour se trouver là… Et le moment tant redouté, après même revivre ce moment délicat, celui où on en vient a imaginer la suite de ce souvenir, arrive. Alors si ce souvenir est juste désagréable, moche la suite devient souvent grotesque, parfois même divertissante. Mais si ce retour en arrière était, à son origine, plaisant, et qu'il n'est devenu sujet sensible que lorsqu'on y a mis un terme alors imaginer sa suite devient souvient une source de mal être ou peu être plutôt de désagréments. C'est vrai, on est d'abord tenté de créer une fin heureuse, telle qu'on la souhaiterai mais celle si ne correspondant qu'a nos rêves et non à la réalité, il faut réécrire cette suite de manière plausible. Pour cela il faut faire des concessions qui sont plus ou moins dures à acceptées.

Souvent, ce petit instant précédent le sommeil profond nous fait descendre sur terre avant que l'on s'envole pour le monde des rêves. Ces quelques minutes, parfois si longues, nous font nous poser des questions dont on n'avait pas réaliser précédemment la véritable ampleur.

C'est ainsi que je me repose en ce moment même, alors que je tape ces quelques mots, les questions de Cyp et que je me demande si j'en serait vraiment capable… Oui avec le temps, surement… 

Et puis cela ne dépend pas que de moi n'est ce pas ? !

Aller c'est parti ! Qui ne tente rien n'a rien non ? !

"Choisir entre le bien et la facilité"

Retour a la maison. Retour dans une maison où il faut respecter certaines règles certains horaires. Ils ne sont pourtant pas tyranniques. Alors pourquoi est ce que je m'y sens enfermée ? Pourquoi prisonnière de ma propre maison, de mes propres parents. Ils ne sont pourtant pas sévères. Mais j'ai besoin de voir autre chose. De le voir lui surtout. Pourquoi suis-je comme ca alors qu'au fond je le connais si peu pour ne pas dire "  je ne le connais pas ". Envie d'être un oiseau pour pouvoir voler où bon me semble. Envie de savoir ce que tu penses, de pouvoir t'oublier, t'expliquer. Envie de pouvoir me sentir bien. Mais pourquoi ? Pourquoi est ce que je m'attache aussi vite ? Pourquoi j'ai l'impression de ne pas être moi même ?

Je sais. J'écris des choses sans rapport entre elles. Mais dans ma tête c'est encore pire. J'ai peur d'aller a Paris mais en même temps je voudrais déjà être la bas pour pouvoir être chez moi. Sortir comme bon me semble sans me retrouver juste au milieu de quatre maisons comme ici.

Envie de romantisme comme dans ce film nul. Même sans ca, juste envie qu'on me prenne avec tendresse dans ces bras. Envie de me sentir appréciée, désirée, aimée. Envie de manquer a quelqu'un, d'être nécessaire pour lui.

Bon je tourne en rond j'écris des choses que je regretterai bientôt. Enfin j'espère. Je suis surtout nostalgique. Nostalgique de cette semaine a Biarritz avec vous. Nostalgique de Bayonne de ces soirées géniales surtout celle la… Enfin le milieu surtout… Arrêtez moi. Je ne dois pas parler de lui. Surtout que je n'arrive pas a l'expliquer… Peu être que mon blond comprendra… On verra tout a l'heure.