laptitemoi

J'ai envie de voir Paris la nuit.

De m'y promener.

D'y errer.

D'y prendre des photos.

D'y rêver.

D'y espérer.

D'y s o n g e r.

D'y RESPIRER.

De me sentir (seule) dans ces rues, de me dire qu'elles m'appartiennent et de savourer cet instant.

Simplement. Purement.

Certaines fois on voudrait pouvoir changer les choses.

Y a des fois où on aimerait modifier ce qui s'est passé.

Ou prévoir ce qui va arriver.

La vie nous reserve des surprises. Mais malheureusement une surprise n'est pas toujours bonne.

Autour de moi tout va à 100 à l'heure. Les gens vont dans tous les sens. Les uns par là, joyeux, stréssés mais qui sont impacients de voir la suite. Les autres quant à eux... Je suis ce rythme, m'adaptant à la situation. Mais la vie me traite ça et là, selon son inspiration. La mienne, ma vie, m'appelle dans les deux sens.

Mais je ne change pas. Au fil des jours qui ont forgés mon coeur, il a du s'en passer des choses pour qu'il en soit ainsi... Trop délicate pour ne pas omettre certaines parties d'une réponse... Trop protectrice, envers les autres, mais surtout envers moi... Je me protège d'eux et de moi, et je me permets uniquement les coups de coeur, éphémères...

On se ressemble tous tellement... C'est vrai regardez nous... On se cotoit, on s'aime bien, on se deteste ou on s'adore. Mais si quelqu'un qui ne connait personne arrive parmi nous il nous trouvera tous pareil. Et c'est dommage. On a chacun son caractère, ses idéaux, sa personnalité, ses gouts... Et pourtant, et pourtant...

Qui arrive à se sortir du lot? Qui oserait, mais comment en est on parvenu à devoir parler de courage pour pouvoir être soi même? Je trouve ça triste, dommage.

Je parle en quelque sorte pour moi? Oui un peu. Je voudrais avoir le courage de me percer l'oreille, de porter ce que j'aime et pas ce qui devrait plaire aux autres, dire tout haut ce que je pense ou parfois ce que d'autre pensent aussi tout bas. Mais ma force de caractère ne se trouve pas là semble t-il...

Ma foi je trouve cela dommage... Cela me plairait de savoir plaire,mais pour ça il faut que je me retrouve.

C'est facheux quand même... (oui j'aime bien ce mot... Fâcheux!)  Je disais  être complétement moi même, donc, c'est facheux de se perdre ! Et de douter, de remettre des choses importantes sur le devant de la scène pour vérifier qu'elles nous correspondent bien...

Enfin... Je ne suis pas la seule dans ce cas là ! C'est déja ça ! Et puis une personne géniale m'a dit des choses si adorables sur moi dimanche que je ne devrait pas pouvoir douter de moi... Et je sais qu'elle sera toujours là pour moi. Elle et d'autre non?!

Je vous laisse... Sur un sourir timide mais qui deviendra peu être, non pardon, surement, un grand sourir comme je sais les faire... ( non je n'ai pas dit bien faire!)

Remise en question… Sur plusieurs points. Superficiels ou non…

Suis-je à ma place en psycho ? Suis-je à ma place dans cette école avec ces gens là ? L'impression d'être avec eux sans qu'ils soient avec moi… Ne pas être en trop, pouvoir manquer, parfois, mais ne pas être forcément nécessaire. Je ne veux pas blesser en écrivant ceci, loin de moi cette idée. Vraiment. Je veux juste me soulager, me libérer de ce que je ressens malgré moi, sans savoir pourquoi. Non je ne suis pas en psycho pour me comprendre moi-même, je ne veux même pas y penser, ça me fait trop peur. Oui j'ai peur de moi. C'est même ma plus grande peur. Moi-même.

Pourquoi est-ce que je suis toujours la petite sœur que vous n'avez jamais eue, la bonne copine… Pourquoi est-ce que je suis incapable de me faire aimer vraiment ou plutôt, pourquoi est-ce que je suis incapable d'accepter de plaire. Non il faut que je me protège, me surprotège pour ne rien ressentir et ainsi ne pas risquer de souffrir plus tard alors que je souffre d'une autre manière et qu'en plus je fais aussi du mal à d'autres… Je suis désolée pour ça, sincèrement. Je ne sais pas quoi te dire, je ne sais jamais quoi te répondre et je sais qu'en ne disant rien c'est pire, mais je suis bloquée…

Je suis fatiguée. Mentalement, physiquement. C'est surement pour ça que je suis comme cela… Je veux pouvoir arrêter, pouvoir me sentir bien… a nouveau. Et ne plus me poser ces questions qui me font tant de mal...

Comment je peux dire ça après avoir passé un week end aussi formidable???

Et quelle conne je suis de m'accrocher à lui.

Plus froid je crois que c'est difficilement possible.

Maintenant je suis sûre que la meilleure chose pour moi est de l'oublier.

Les preuves s'accumulent. Je n'y prêtais guère attention, il va bien falloir maintenant, je n'ai plus vraiment le choix.